スローバラード

行ってきました。

忌野清志郎　アオヤマ・ロックンロール・ショー。

ＧＷ、実家に帰省中、ニュースで訃報を知って、ショックで愕然とし、
同時に信じられない、どこかに信じたくないって気持ちがあったから。
自分の目で、確かなものを見ないとと思って。

ＣＤや、音源が簡単に手に入る今の時代、たくさんの曲がある中で、なかなか聴く機会も無かったんだけど。
ここ数日、改めて、歌詞を良く読んで味わってみたり、ｙｏｕｔｕｂｅで何度も動画を見まくったりした。
特に、多摩蘭坂でキヨシローが一人で弾き語りをしている動画が本当に良くて、何回も見た。

数年前に北海道のロックフェスで見た、矢野顕子とのセッションライブは本当に素晴らしく、感動した。二人とも天才だと思った。
思えば、キヨシローのライブは結局これが最初で最後になってしまった。

彼の世界観が大好きだった。

彼の良さを知ったのは、もう随分と大人になってからのことだけど。

特に、彼のつくるラブソングの、ストレートであったかい歌詞が、いつ聴いても、とてもセンチメンタルな気持ちにさせてくれたんだ。

日本語をこんなにステキにロックにソウルフルに響かせてくれる、最高の音楽家だと思う。

外国語の曲を、キヨシローらしい飾らない日本語でステキにカバーしてしまうのに憧れて、あたしもマネしたくらい。

で、今日。

キヨシローの良さを教えてくれた、ギターのよっしーと二人で、長い長い行列に並んだ。

彼の持ってきた小さなスピーカーから、キヨシローの歌声が聴こえる。

昨日までの雨がウソのような、透明な薄い雲が空の青にさらさらと流れる、よく晴れた土曜の午後。

たくさんの、ほんとにたくさんの人が、様々な想いを胸に、キヨシローに会いに来てる。
行列ギライのあたしには、気の遠くなるような、長い長いめまいの行列。

それでも、少しづつ会場に近づくと、遠くでキヨシローの歌が流れているのが聞こえて、それがだんだんと大きくなる。

会場にたどり着いてまもなく、アナウンスとともに、新曲の「Ｏｈ！ＲＡＤＩＯ」が流れる。
まさにライブのよう。
いつもの元気なキヨシローの声を聴いたら、上を向いて、空を見て、頑張ってこらえても、あふれてくる涙は止められなかった。

もう新曲が聴けないんだ、これが最後なんだ、どんな気持ちでこの曲を作ったんだろう、
って思ったら、とてもやりきれない、切ない気持ちになった。

自分の死が迫っていると、もしわかっていたら、また違った曲を作ったんだろうかとか、
いろんな考えが頭の中をぐるぐる駆け巡った。

彼の新曲をいつも追いかけていたわけでもないのに。

そして、紅白幕と真っ赤な祭壇の真ん中に飾られた、とてもあったかくて、ちょっと照れたような笑顔の遺影を見た。
受付で配られたポストカードと同じ写真だ。

らしくない、地味なスーツ姿。
でも、キヨシローらしく、イェーって書いてある。（遺影＝イェー）　こんなキュートなところが最高なんだ。

献花台の前、笑顔のキヨシローの前で手を合わせて、みんな泣いている。
本当に死んじゃったんだ、これを見て、受け止めるためにあたしはここに来たんだ、って、初めて彼の肉体がもうこの世にないことを知らされた気がした。

ピンクのバラの花を一輪、献花台にそっと置き、手を合わせて、悲しみと涙とでぐちゃぐちゃになった頭ん中で、「キヨシロー、ありがとう、安らかに。」って何度も繰り返した。

人の死について考えた。
生きるってなんだろう。
生きてるうちにどのくらい自分が生きた証を残せるのだろう。
死んでしまったら、魂はどこへいくんだろう。

そんなことを帰り道、ずっとずっと考えた。

答えは出ない。そんな短時間で出るわけがない。

毎日をできるだけ一生懸命生きて、死んでみないことには、なにもわからない。

死んだとて、わかるとは限らない。永久にわからないままかもしれない。

そして、いつ死ぬことになっても、死ぬ直前に必ず後悔はするのだろう。
あたしはとても欲張りな人間だから。

キヨシローという偉大な音楽家が死んでしまっても、彼の残した多くの作品が、みんなの心にいつまでも残る。

彼は、生き続ける。

いつでもまたセンチメンタルな世界に連れて行ってくれる。

あったかい一生の宝物。それは決して消えたりなくなったりしない。

いつまでもそこにあり続ける。

ありがとう、

あたしの大好きな先生。

もう夜が明ける。

今日の日を振り返る。
大好きなスローバラードを聴きながら。

おやすみ。